blague

ici vous pouver mettre des blagues de( blonde toto mais pas tros vulgaire et ect)

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?

je sais pas c'est quoi ?

des transfere de donner lol

les 36 raisons de préférer une bierre a une femme:

01. La bière ne parle pas.
02. La bière est toujours prète et humide
03. Une bière froide est une bonne bière.
04. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
05. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
06. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
07. Une bière, ça se commande.
08. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
09. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

alors moi aussi je vais vous raconter une blague alors en fait sé deux fous qui sont dans asil de fous et yen un qui dit un otre
fou1 dit: faut kon sorte de sét asil sé plus possible de réster
fou2dit:ba comment on fait?
fou1dit:jé une idée tu va regarder tout les murs. si y sont trop grand on creuse un trou si y sont petits on grimpe dessu
fou2dit:ok
le fous part et revien et dit a lotre fous
fou2dit:on pouras j'amais sortir d'ici!
fou1dit: ba pourkoi?
fou2dit:parce quil ya pas de mur!
lol voila ma blague

une petite blague :

Un jeune curé de campagne très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier serman, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur, dimanche prochain.Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détentu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler de n'importe quoi n'importe où.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée:Mon fils. La prochaine fois, mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la Vodka. Ensuite je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

Il y a 10 Commandements et non 12.

Les apôtres étaient 12 et non 7 et aucun n'était nain.

Nous ne parlons pas de Jesus Christ et de ses apôtres comme de "J-C and Co".

Nous ne référons pas à Judas comme à ce "fils de pute"

Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort du Christ.

L'eau bénite est faite pourbénir et non pour se rafraîchir la nuque.

Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

Les osties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

L'initiative d'appeller les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

L'homme assi près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme le "PD" et le "travello en jupe" c'était moi.

Sincèrement
Archevêque

PS : Jesus n'a pas été fusillé !

lol voici 3 autres de moi lol:

Comment une blonde est morte en buvant du lait?
- La vache lui est tombée dessus.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?
- Un labrador

Qu est-ce que 2 blondes intelligente?
de la science-fiction lol

http://urv.aurelien.free.fr/humour/perles/perles_du_bac.php

Ce site est génial, y'a les perles du bac de 2006 et des années précédentes. Ça vaut toutes les blagues du monde^^

j'ai quelque chose de trais important a vous dire, mais tout d'abord savez vous tenir un secret?

oui

ok pour toi et vous autres?

moi aussi

je sais aussi

bon en attendant

2 fous essaient de s'échapper de l'asile

1grimpe sur le mur mais tombe, alors un gardien demande:
-qui est la?
-miaou miaou fit le fou
alors le 1er fou passa puis le 2ème, lui aussi tombe et dit au guardien
-c'est encore le chat

bon je voit que vous savez tenir un secret!!! sa tombe bien moi aussi!!!

bien la blague, tous casser

triple oura pour zell

moi j en est une
c est 2 prisonnier qui sont dans une prison le premier prisonnier dit:

pourquoi tes en prison?

l autre dit:j ai tuer ma femme et toi

et il dit: ben moi j ai telecharger le roi soleil

tro con lol

xD, c'est con, ça, c'est sur

c est une blague de arthur tout con lol

plus con tu meurs! lol

j'en ai une ^^.

Ces l'histoire de 2 potes qui vont au cinéma. Une fois installer l'un d'entre eux, regarde les personnes de sa ranger. Après avoir regarder les personnes il dit a son pote:

-tu vois l'homme la bas, on dirais Napoléon

-Mais enfain tu sais très bien que Napoléon et mort depuis longtemps...

-T'es sur ?

Son copain tellement déséspérer ne répond même pas.

- Tiens regarde j'avais raison!! Il a bougé!!

xD

A L'Asile, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que les infirmières essayent de le ceinturer, il hurle:

-Mais lâchez-moi! Je suis l'envoyer de Dieu! Je suis l'envoyer de Dieu!!!

Barjo qui passe par la, leur dit:

-Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne!

>_<

2 squelette sur la tour eiffel.

squelette1 dit:on saute.
squelette2 dit:t'es fou je tien a ma peau

madame et mesieu pachére en trois garçon coment il s'appelle